Kako bi 2021. godine žene trebale biti s muškarcima? — 2022

Fotografija Jordan Tiberio. Sjedim u jednom pubu u istočnom Londonu krajem blokade u studenom 2020. i pokušavam naručiti čašu vina putem nezgrapne aplikacije. Nasuprot meni, moj uvijek samouvjeren i pametan prijatelj prepričava horor priču o spojevima. Njezina horor priča o spojevima. Pokušava biti hrabra dok joj oči vire po sobi. Njeno tijelo - kao što to naša tijela često čine - izdaje je. Ukočenih udova, pomjera se na stolcu, a držanje joj odbija strah dok pokušava zanijekati svoju ranjivost za sebe, za mene. Kad joj hrabrost ne uspije, navlači masku humora.Oglas

Prethodnog dana bila je u šetnji s muškarcem kojeg nikad prije nije srela. Bila je uzbuđena. Djelovao je tako obećavajuće: privlačan (u njezinim očima), inteligentan i smiješan (putem glasovne poruke), dobar posao (financijski sam sebi dovoljan), zajednički prijatelji (vjerojatno nije glupan), progresivan (izlažući lijevu politiku na društvenim mrežama) i dosljedan u odgovaranju (vjerojatno nedostaje problematičan stil privitka). Je li on bio sveto trojstvo? Nekoga s kim bi mogla voljeti, sa čime bi htjela imati spolni odnos i ne bi joj bilo dosadno do suza i/ili da je pokori? Dok su sjedili na klupi u parku u mraku, razgovor se pretvorio - kao što to često biva - u seks. Povjerila mu je da joj se, zajedno s jednim ili dvojicom drugih prijatelja, sviđa ono što naziva 'malo lakog davljenja'. Također poznat i kao 'gušenje', ovo nije isto što i davljenje i opće je poznato (ako ne i potpuno jednostavno) kink . Počeli su se ljubiti i uhvatio ju je - ni nježno ni uz prethodno upozorenje, za vrat. Moj je prijatelj osjetio paniku. Mirno se ispričala. Provjerila je telefon i instinktivno, besprijekorno zamislila realnu hitnost, pazeći da ga ne uzbuni ili upozori na činjenicu da je prešao granicu koju nisu poznavali dovoljno dugo da bi je uspostavili. Nije imala vremena razmišljati o tome kako ona osjećao se; uključio se način preživljavanja i morala je upotrijebiti svu svoju energiju za rješavanje njegova osjećaji, njegova potrebe, predvidjeti njegova reakcije. Otišla je kući. Kad je tamo stigla, konačno je mogla razmišljati o sebi.Oglas

Ne želi se zadržavati na tome, kaže. Sve je u redu. Bolje je krenuti dalje. No, bila je šokirana vlastitom ranjivošću i sada prebiva u nelagodi koja dolazi s nepoželjnom spoznajom toga. 'Ali ti to radiš tako ...', pokazuje drugi prijatelj s druge strane stola. 'Da, ponekad ...' kaže moj prijatelj. 'Mislim. Ali ne tako. ' Ono što se dogodilo na toj klupi nije bilo u redu. Pristanak je od vitalnog značaja. Također nije zbunjujuće. Ljudi bi trebali imati spolne odnose samo s ljudima koji također žele imati spolne odnose s njima. To nije za raspravu. Ali žene su između stijene i tvrdoglavog mjesta. Kako zatvaranje popušta i s pravom obnavljamo fokus na (muško) nasilje i moć, žene se puno traže, a ne samo pitanje: Kako bismo trebali biti s muškarcima? Kako bismo trebali biti dovoljno ranjivi da upoznamo partnera, ali dovoljno jaki da uspostavimo granice? Volio bih da imam odgovore. Pokušao sam. Oh, pokušavam. Društvo mi govori da sam 'žrtva'. Također mi govori da sam 'preživjela'. Mogu li biti oboje? Moram li biti? Moram li zauvijek biti fliper koji rikošetira između pasivnog i asertivnog identiteta jer je cis muškarac jednom zloupotrijebio moju spolnost i iskoristio moju ranjivost bez pristanka? Postoji prekid veze. Ekonomska moć nekih žena navodno se povećala posljednjih godina. Prvi put 2015. žene bez djece u 20 -im godinama zarađivali svoje muške kolege. Na druge načine, društveno, ženska moć je teoretski napredovala. The Zakon o ravnopravnosti iz 2010. godine zakonom utvrđeno pravo da osoba ne bude diskriminirana zbog svog spola. Pa ipak, u cis heteronormativnim odnosima i dalje postoji opipljiva neravnoteža moći koja je istovremeno povezana sa spolom i rodom. Ponekad se manifestira nasilno. Inače se uvijek podrazumijeva. Zarađujem više od većine cis muškaraca s kojima sam imao seksualni odnos posljednjih godina. Moj prijatelj je zaradio više od onog čovjeka koji ju je pokušao ugušiti. Ne računa li to ništa u ovim jednadžbama? Kažu da smo osnaženi, ali ponekad smo i nemoćni.OglasDio odgovora na ovu strukturalnu nejednakost bila je bosifikacija spola i odnosa. U odnosima hvalimo žene koje izgledaju poput djevojke: nikad zabrinute, zbunjene ili nesigurne. To ne bi trebalo biti iznenađenje. Naš osobni i profesionalni život isprepleteni su jer se emocionalne i seksualne slobode oslanjaju na našu financijsku emancipaciju. Kako je na djelu, ovdje se radi o njegovanju iluzije kontrole pred informacijama koje nam govore da ih vjerojatno nemamo. Mi - žene - trebamo spoznati sebe iznutra, razumjeti svoje seksualne želje na vodonepropusan način i jasno i samouvjereno ih objaviti u ime pristanka, seksualne pozitivnosti i osnaživanja. Trebamo zahtijevati dobar seks. Pozitivno izjaviti pristanak na to. Da bismo to učinili, iako se češće osjećamo očajnički seksualno negativno u heteronormativnim susretima s cis muškarcima. Potičemo se ili da podlegnemo urođenoj fizičkoj slabosti ili da prkosno dokažemo da nismo ranjivi, čak i kad znamo da jesmo zato što smo žene i naša se spolnost redovito zlostavlja. Veća je vjerojatnost da će žene biti izložene seksualnom nasilju od muškaraca. Statistika daje sumornu sliku i redovito nas se podsjećaju: U Velikoj Britaniji ženu ubija muškarac tri dana . Na vrhu toga, 97% žena u dobi od 18 do 24 godine seksualno su uznemiravani.

Dio odgovora na ovu strukturalnu nejednakost bila je bosifikacija spola i odnosa. Kao i u našim profesionalnim životima, ovdje se radi o njegovanju iluzije kontrole u našim osobnim životima usprkos informacijama koje nam govore da ih vjerojatno nemamo.

Naravno, samo neke žene imaju privilegiju izvoditi takvu pozitivnost. Oni koji su zaposlenici s niskim primanjima, samohrane majke koje si ne mogu priuštiti stanarinu ili su preživjeli trgovinu ljudima rijetko imaju to na umu. Ipak, ipak, naše društvo i naša kultura, iz Seks i grad - gdje su Samantha, Carrie i Miranda (za razliku od Charlotte) proglašene perverznim feminističkim herojima jer si nikada uistinu ne dopuštaju da budu emocionalno ili seksualno ranjive - na BBC -jevu adaptaciju Sally Rooney's Normalni ljudi - gdje je Marianne implicitno osuđena kao 'oštećena' i 'problematična' zbog želje da istraži kink - ili Krevet -gdje zamisao kaotičnog lika Phoebe Waller-Bridge o iskazivanju ranjivosti pita se ima li 'veliku rupu' dok ima najklizaviji i najneseksualniji analni seks svih vremena-podsmjehuje se ženama koje priznaju da ne znaju uvijek što žele i valorizira one koji to čine.OglasIako se broj osoba koje se identificiraju kao heteroseksualci smanjuje (sa 94,6% u 2018. na 93,7% u 2019.), prema Ured za nacionalnu statistiku , većina ljudi u Velikoj Britaniji je ravno. A barem anegdotalno, nisu potpuno duhovno, emocionalno ili fizički zadovoljni u svojim intimnim odnosima. To je dovelo do onoga što neki ljudi nazivaju 'heterofatalizmom' ili ' heteropesizam 'i obično se izražava u obliku žaljenja, srama ili beznađa zbog iskrenog iskustva: prijateljica koja redovito kaže da' želi da nije ravna ', kao kad se super ravna Charlotte nespretno pokuša pridružiti' lezbijkama moći 'u Seks i grad . Ili drugu koja stalno s stidom oplakuje svoju privlačnost prema muškarcima ('Zašto si to činim ?!'). To se također može vidjeti u jezivoj popularnosti knjige Blythe Robinson o filozofiji komedije iz 2019. Kako izlaziti s muškarcima kad mrzite muškarce .

Heterofatalizam je također disocijativni anestetik

- Asa Seresin (@asaseresin) 18. prosinca 2019
Tijekom posljednjeg desetljeća došlo je do značajnog povećanja pažnje javnosti koja se pridaje pitanjima ponašanja, načinu na koji se muškarci društveno odnose prema ženama, uključujući mansplaining ', te što je ili nije prikladno spolno ponašanje. Otkrivanja seksualnog uznemiravanja i dalje rezultiraju skandalima visokog profila, uključujući ostavke ministara u vladi i oduzimanje nagrada glumcima hvaljenim BAFTA-om. Pokret #MeToo, koji se virusno proširio u listopadu 2017., potvrdio je rasprostranjenost seksualnog zlostavljanja i uznemiravanja, osobito na radnom mjestu. Svi su pozvani nastavlja to činiti omogućujući učenicama da istaknu rasprostranjenost kulture silovanja. Ti su događaji zamišljeni kao pozitivni označitelji napretka, ali kad ga skupite, taj 'napredak' - kako to navode navodno radikalne knjige poput Zašto žene imaju bolji seks u socijalizmu - je samo zamišljanje svijeta bez seksualnog nasilja, obiteljskog zlostavljanja ili uznemiravanja i sa brigu o djeci koju si zapravo možemo priuštiti , što teško da bismo nazvali utopijom. Zar ne možemo bolje od toga? Ne bismo li trebali biti zabrinuti što se te političke ideje i dalje potiskuju u područje 'radikala'?OglasČini se da još nemamo prostora tražiti više. Kako bi doista izgledali intimni, ljubavni i ugodni susreti ili odnosi s muškarcima? Što, osim što nismo napadnuti, želimo? 'Osjećam se kao da samo nosimo težinu svega', kaže 34-godišnja Natalie (nije njezino pravo ime), koja je nedavno prekinula sa svojim dugogodišnjim dečkom nakon što je napustio njihovu vezu i dijelio dom s malo objašnjenja nakon godinu dana zatvaranja. 'Radimo emocionalnu obradu, pokušavamo upravljati osjećajima muškaraca i svojim vlastitim jer to je ono što su žene naučene raditi. No, kada zaista možemo razmišljati izvan ograničenja štete? ' To je zato što je furnir našeg ekonomskog osnaživanja tanak. Jedva skriva pukotine: da razlika u plaćama spolova povećava se s godinama jer je vjerojatnije da će žene biti obuhvaćene odgovornostima za brigu o djeci, da ne postoji niti jedno mjesto u Velikoj Britaniji gdje je ženama povoljno kupiti ili iznajmiti stan sama. Biti cis žena koja ima odnose s cis muškarcima znači neprestano provoditi procjene rizika: Hoće li me ta osoba povrijediti? Hoće li me ostaviti na cjedilu i suhom s djetetom/kućom/životom koji si ne mogu priuštiti? Dobronamjeran kakav jest, kako Katherine Angel piše u svojoj novoj knjizi, Sutra će seks opet biti dobar , the 'kultura pristanka' koja je nastala kao odgovor na kretanja i skandale u posljednjem desetljeću povećava teret koji sve gore spomenuto stavlja na žene. Locira društvenu i strukturnu neravnotežu između muškaraca i žena u pojedincima, tražeći od žena da u svakom trenutku budu autoriteti na svojim granicama i željama. Moja prijateljica se trzala jer je te noći shvatila da nije autoritet. Ona je, poput mene i vjerojatno poput vas, provela godine čineći sve što je u njezinoj moći kako ne bi došla do te spoznaje. Slično, Natalie sada priznaje svoju ranjivost zbog, kako kaže, svoje ekonomske ovisnosti o tome da muškarac plaća stanarinu na skupocjenom stanu. 'Nikada neću dopustiti da se to ponovi', kaže ona.OglasAli zašto bi, pita Angel, 'žene trebale poznavati sebe kako bi bile sigurne od nasilja?' Kada se projiciramo u svijet kao da to činimo, dolazimo u nemoguću situaciju između dva lažno fiksirana i binarna položaja: ili smo žrtve, valorizirajući svoju ranjivost, ili je u potpunosti negiramo. Ne smijemo posustati. Kao što kaže Angel: 'Diskurs pristanka i priznaje ranjivost i odriče je se: ranjivi ste, stoga se morate otvrdnuti; vi ste kršitelj pa se morate smatrati nepovredivim. Morate postati okićeni željezom, neprobojni. ' Da, naša ranjivost na fizičko nasilje je ono što nas čini nesigurnima. Istodobno, ranjivost je nužno isprepletena ne samo činom seksa, već i iskustvom užitka. On je posteljica intimnosti jer bez ranjivosti intimnost ne može postojati. A bez intimnosti, ljubav ne može postojati.

Istraživanje je toliko šokantno s obzirom na očekivanja žena oko seksa. Često dobar spol definiraju kao seks bez boli. Dakle, ljestvica je još uvijek nevjerojatno niska za žene.

katherine angel 'Prije sam mislila da su mi se seks i ljubav dogodili', razmišlja Natalie, 'ali sada shvaćam da ja igram ulogu i imam kontrolu nad onim što mi se događa. Ali volio bih da se i muškarci mogu upustiti u razgovore o tome. ' Seks je o moći, posebno kada se događa između cis muškarca i cis žene. Mi to znamo. Pa što sad? Iznad očitog, mislim. Očigledno mislim na ono što bi trebali biti osnovni politički zahtjevi za uvođenje (ako ne i osiguranje) sigurnosti žena: sigurno i pristupačno stanovanje, univerzalni pristup besplatnom čuvanju djece, pristojno spolno obrazovanje u školama koje počinje s mladima i uključuje muškarce u produktivno i suosjećajno razgovori o pristanku i pravoj intimnosti.OglasAngel mi kaže da je to 'pitanje od milijun dolara'. 'Puno sam razmišljala o pesimizmu i optimizmu dok sam pisala knjigu, o tom osjećaju da se stvari mijenjaju, ali i da se na neki način ne mijenjaju', nastavlja ona. 'Istraživanje je toliko šokantno s obzirom na očekivanja žena oko seksa. Često dobar spol definiraju kao seks bez boli. Dakle, ljestvica je još uvijek nevjerojatno niska za žene. I mislim da se to provlači kroz cijelu kulturu i da je internalizirano. ' Vrijedi se vratiti na Rooneyjev prikaz heteroseksualnosti u Normalni ljudi zbog pažnje koju je dobio kao 'progresivan'. Uistinu, čak se i marksistički romanopisac poput Rooneyja borio zamisliti 'dobrog' čovjeka u Connellu. Bio je drag prema mami, gotovo je mogao govoriti o svojim osjećajima u boljim danima i pažljiv u spavaćoj sobi, a sve bi to trebalo biti dato. To samo po sebi čini važnu stvar: pustiti cis muškarca - čak i 'dobrog' poput Connella - u svoj život osjeća se kao mučenje ne zato što su muškarci sami po sebi loši, već zbog strukturnih nejednakosti koje određuju što je, a što nije moguće za žene privilegirati ih i potkopati nas. Stalno čitamo da spol postaje sve fluidniji. Da mladi ljudi odbacuju heteronormativnost. Da se igla pomiče. No, za heteronormativne odnose, je li to doista tako? Ekonomsko i emocionalno nezadovoljstvo na stranu, postoji jaz u orgazmu: 80% od osobe s rodnicama ne doživljavaju orgazam tijekom heteronormativnog penetrativnog seksa. Da postoji slično ispitivanje koje je mjerilo emocionalno zadovoljstvo žena u odnosima, vjerojatno bi pokazalo paralelni nedostatak ispunjenosti.OglasGodinama od #MeToo -a, još uvijek postoje ograničenja u pogledu toga što žene smiju koristiti svojim glasom. Možemo istaknuti nepravde koje smo doživjeli i s pouzdanjem ih možemo prebrisati, no ohrabrujemo li se tražiti više? Potreban nam je jezik koji olakšava razgovore o dobrom seksu i dobrim odnosima. Spolni odgoj, kaže Angel, trebao bi započeti mlad. 'Trebali bismo otvoriti razgovore o ljudskoj interakciji jer je jedan od problema u načinu na koji razmišljamo o seksu to što se smatra odvojenim od društvenog života.' Kako stvari stoje, napominje ona, žena koja može imati dobar seks i odnos s muškarcima 'je vrsta individualno postignute žene koja je nadišla seksistički svijet u kojem živi i dospjela na vrh'. Problem s tim, dodaje ona, je što 'većina ljudi ne uspijeva do vrha'. 'Svi', zaključuje Angel, 'zaslužuju užitak i radost. Dakle, kako možemo biti realniji u vezi seksa? Kako možemo krenuti od stvarnosti, a to je da je ljudima, zbog svih vrsta društvenih i kulturnih razloga, seks zaista teško područje. Boje se toga s razlogom. Žene imaju dobar razlog da se plaše da će biti ranjive. ' Mora se održati razgovor koji ne vode samo žene. Muškarci i žene moraju pronaći načine da budu sigurno ranjivi kako bi istražili svoje želje i shvatili kakve odnose želimo imati. Mnogo prije nego što je Brené Brown počela razgovarati s rukovoditeljima poduzeća o važnosti 'ranjivosti' u postizanju materijalnog i profesionalnog uspjeha, Audre Lorde je predložila ovo: 'Ta vidljivost koja nas čini najugroženijima je ona koja je ujedno i izvor naše najveće snage.'OglasTrebali bismo se vratiti na Lordeino pitanje kada zamislimo kako bi to moglo izgledati: 'Koje riječi još nemaš? Što trebate reći? Koje tiranije gutate iz dana u dan i pokušavate napraviti svoju, sve dok vam ne pozli i umrete od njih, još uvijek u tišini? ' Ako vi ili netko koga poznajete doživljavate nasilje u obitelji, nazovite Nacionalna linija za pomoć u slučaju nasilja u obitelji na 0808 2000 247. Posjetite ako ste doživjeli bilo kakvo seksualno nasilje Kriza silovanja ili nazovite 0808 802 9999.