Skoro 20 godina prije, ostala sam paralizirana. E sad, to mi je iskustvo pomoglo u pandemiji — 2022

Jedini način na koji sam znala da je rano jutro bio je to što me je manje medicinskih sestara provjeravalo. Nisam mogao govoriti. Cijev za disanje ulazila mi je u usta, a druga u nos, među desetke drugih cijevi, žica i senzora pričvršćenih za moje tijelo. Svi su me podsjetili da moja nesreća s ronjenjem u bazenu 1. lipnja 2002. nije bila noćna mora koju sam mogao otresti. Lijevo mi se pluće srušilo dok sam se utapao. Desna mi je glasnica sada bila paralizirana; sestra koja mi je pokušala usisati pluća zaglavila je cijev prije nego što je uključila usisavač. Dok sam ležao, mislio sam samo, Moram živjeti i moram otići. OglasOtišao sam, nakon dva tjedna na aparatima za održavanje života na intenzivnoj. Moje tijelo, paralizirano od ramena prema dolje, osjećalo se kao apsolutno ništavilo. Kao da je pripadao nekom drugom, a ja sam to gledao odozgo iz nepoznatih očiju. Preživio sam i nesreću i operaciju za koju su mi liječnici rekli da možda neću preživjeti; prkositi tim šansama dalo mi je nadu. Ali također sam shvatio ogromnost onoga što znači preživjeti - bilo je zastrašujuće, u najmanju ruku, i morao sam se natjerati da ostanem miran i usredotočim se na ono što moram učiniti da bih ostao živ. Život se u ovoj stvarnosti osjećao previše hrapavim, previše nestvarnim, poput šamara za koji nikad nisam vidio da dolazi. Imala sam 24 godine i moji su dani onako kako sam ih znala prošli. Morao bih početi ispočetka i stvoriti novu verziju sebe. Bilo je zastrašujuće, ali uhvatila sam se za tu mrvicu nade. Odlučila sam živjeti punim životom, znajući da će mašta i kreativnost biti neophodni za ponovno pronalaženje sreće. Gledala sam obzorje Manhattana kroz prozore ambulante na putu za dvomjesečni boravak u bolnici Mount Sinai, misleći da imam pravo sanjati o tome kakva će veličina doći. New York, moj dom, utjelovljenje je otpornosti. Prilagodba, redefiniranje, prilagođavanje - koju god riječ želite upotrijebiti za opisivanje preživljavanja traumatičnog događaja potrebno je vrijeme. Nisam se mogao pomaknuti niti osjetiti 99 posto tijela nakon što sam slomio dva kralješka u vratu. Umjesto da spavam na planini Sinaj, gledao bih u svoje ruke. Govoriti prstima da se krećem bilo je kao da pokušavam otvoriti vrata pomoću vida. Sve što sam znala o tome što znači probuditi se, otići na trčanje i istuširati se prije odlaska na posao, osjećala sam se kao drugačiji život. Često sam se borio sa zamišljanjem te prošlosti, sagledavanjem sadašnjosti koju sam imao i pitao se je li previše sanjati o više. Otpornost je mišić koji sporo raste.OglasSljedeće tri godine bile su intenzivne. Vratio sam se u svoj dom iz djetinjstva u Bronxvilleu u New Yorku, usredotočujući svoju energiju na jedino što sam u to vrijeme mogao: sate svakodnevnih fizičkih i radnih terapija. Možda sam toliko radila na rehabilitaciji jer sam osjećala dubok osjećaj krivnje. Kad preživite iskustvo bliske smrti, ostaju vam bliske smrti. Mogao sam razmišljati samo o tome da učinim sve što mogu da ozdravim, pokušavajući opravdati sav trud koji su bili potrebni kirurzima i liječnicima da me pošalju kući kako bi moja majka, baka, otac, sestra i brat mogli naizmjence sjediti i spava pored mene. Kako sam ikada mogao biti dovoljno dobar da im pokažem što njihova briga znači za mene? Što sam mogao učiniti da ne osjete traumu čujući što mi se moglo dogoditi? Ali postalo je bolje. Nakon nesreće, tri godine nisam izlazio iz kuće, osim da odem u bolnicu na terapiju. Svijet je bio nedostupan kako sam ga tada poznavao, pa sam ostao kod kuće u svom osobnom karanteni. U tim beskrajnim satima svakodnevnog vježbanja postavio sam male ciljeve kako bih osjetio osjećaj postignuća. Iako je moja situacija bila frustrirajuća, dani su postajali sve zanimljiviji i postajao sam strpljiviji. Umjesto da se usredotočim na ono što ne mogu učiniti, preusmjerio sam pažnju na ono što mogu učiniti. Francesco Clark, osnivač Clarkove knjige Botanicals Počeo sam voditi dnevnik i dopisivati ​​se s prijateljima putem e -pošte koja bi ih ažurirala u mom životu. Nisam znala da će mi se e -poruke prosljeđivati ​​ljudima koje nikada nisam upoznala, a kad sam ih tjedan dana preskakala slanje, stranci bi mi pisali pitajući zašto. Bio je dobar osjećaj ostati povezan sa svojom grupom i upoznati nove ljude, čak i ako nije bilo kao prije. Učila sam da sam još uvijek ista osoba, iako u drugom tijelu, i to je bilo u redu. Zapravo, moji su misaoni procesi vjerojatno bili bolji nego prije: osjećao sam se usklađenije sa svojim umom i uključivije u to što znači imati život. To me također natjeralo da shvatim da sam vrijedan govoriti za sebe i da želim biti viđen.OglasMoja ozljeda leđne moždine imala je dubok utjecaj ne samo na moju pokretljivost, već i na kožu. Moje tijelo je izgubilo sposobnost znojenja, da se regulira s promjenama temperature. Izgledala sam 10 godina starije. Koža mi je bila crvena i imala je mrlje koje su bile ili previše masne ili presuhe. Pronalaženje prirodnih rješenja za ovo pitanje postao je još jedan korak naprijed. Dok sam radila iz bolničkog kreveta, započela sam liniju za njegu kože, Clarkova Botanika , 2010. Dnevni ritual njege kože omogućio mi je da povratim određenu moć nad onim što mogu učiniti bez potrebe za pomoći. Imao sam novi osjećaj sebe s CB -om, pa čak i veće ciljeve. Na kraju su moj novi posao i moje dugogodišnje dopisivanje postali prijedlog knjige koji se pretvorio u memoare, Hodajući papiri: Nesreća koja mi je promijenila život i posao koji me vratio na noge . Dio moje pokretljivosti mi se vratio, poput rotacije desnog zgloba, i mogao sam samostalno koristiti vilicu. Ruke i jezgra su mi ojačali, što je olakšalo udobnije sjedenje u invalidskim kolicima. Trebalo je puno rada da bih započeo svoj život iznova, ali moje osobne i profesionalne rutine više su se odnosile na doživljavanje, a ne na ili. COVID-19 i karantena koja je došla s njim natjerali su me da ponovno pogledam ove odlučujuće trenutke. Slike ljudi na respiratorima u bolnici natjerale su mi da se vratim na svoje iskustvo i strah od vezivanja za razne cijevi. Boravak kod kuće obnovio je stare načine da se zaposlim kako se ne bih osjećao previše opterećen. Istraživanje i čitanje o cjepivima donijelo je isto uzbuđenje i iscrpljenost kao i naslovi o matičnim stanicama kad sam razmišljao o ponovnom rastu živaca u kralježnici. No, velika je razlika u tome što se ova pandemija događa svima nama, odjednom. Ja na to gledam pozitivno. Naši osjećaji usamljenosti, tjeskobe i očaja nemaju posebnu težinu kao za mene nakon moje nesreće. Znanje koje pomaže stvoriti osjećaj normalnosti u abnormalnom vremenu. Shvaćamo, više nego ikad, da nismo sami.OglasNo, prvih nekoliko mjeseci karantene nije mi bilo lakše, kako se moglo pretpostaviti. Zapravo, čuvši vijesti koje najavljuju stope mortaliteta i koliko se brzo virus širio, osjetio sam se krhkim i preopreznim. No posao je bio manji šok. Nove neugodnosti koje su osjećali mnogi ljudi su ono što je život s invaliditetom cijelo vrijeme. Dok se zajednica s invaliditetom uvijek okretala prema fluidnosti različitih situacija, sada su se svi morali naučiti prilagoditi Zoom pozivima, maskama i svim različitim načinima na koje smo naše društvene krugove i okruženje učinili fleksibilnima. Ova je promjena zapravo koristila mom poslu, jer smo navikli na način razmišljanja da se stvari stalno mijenjaju. Rad na kući bio je naš status quo i ne samo da smo rasli, već je rastao i broj suigrača. Poštivanje neuravnoteženog života omogućuje uravnoteženije radno mjesto: svima daje milost i zajednicu potrebnu za pronalaženje rješenja. Nitko nikada nije otok, čak ni kod kuće. Dok se veselimo, divno je vidjeti nas kako dolazimo na mjesto gdje možemo razmišljati o životu nakon zatvaranja - gdje možemo razmišljati o životu, i točka. Prešao sam dug put od vlastitog iskustva pred smrt i karantene i vidim kako je moguće preživjeti i ovaj trenutak. Neugodnosti su dio mog svakodnevnog života kao korisnika invalidskih kolica, ali i prilagođavanje. Neću se spriječiti da radim ono što želim. Budućnost više nije usamljena; više nismo vezani za osjećaj čežnje za prošlošću, moj partner i ja provodimo ispunjene, sretne dane sa svojim obiteljima. Možda i neće biti opće potrebe za hiper-fleksibilnošću nakon što ova pandemija prođe, ali to ne znači da bi lekcije koje smo naučili o tome da društvo postane dostupnije trebale otpasti. Ako ništa drugo, trebalo bi potaknuti razgovor o tome kako smještaj učiniti trajnim za one kojima je to potrebno. U prilagodbi postoji moć, koliko god to bilo teško. Postoji i život nakon tragedije i budućnost koja dolazi nakon tugovanja za izgubljenim. Ta je naša budućnost da gradimo zajedno i zahtijeva empatiju, snagu i suosjećanje. Još uvijek gledam preko horizonta New Yorka i vidim njegovu otpornost. Tek sada svatko može iskoristiti priliku za početak iznova.Oglas Povezane priče Ja sam crnac, glumac s invaliditetom i spreman sam za rad Osobe s invaliditetom zaslužuju veliki stil Odrastao sam Latinx & Disabled - & We Need Change