Suočavanje s mojom kroničnom bolešću promijenilo je moje značenje da sam samac — 2022

Prošle jeseni razgovor o Emily u Parizu slučajno mi spasio život. Bio sam na kasnonoćnom FaceTime pozivu s jednom od svojih najboljih prijateljica na daljinu (ona živi u Arizoni; ja sam u Brooklynu). Raspravljali smo o tome je li spomenuta Netflixova emisija bila toliko loša-dobra-dobra ili samo stvarno, stvarno loše ... i onda, ništa. Došao sam k svijesti otprilike sat vremena kasnije, pao sam na kauč s psom Martyjem koji je cvilio u kupaonici i bolničar koji mi je u usta istiskivao gel s visokim udjelom glukoze, dok je stajao još jedan potpuno drugi prijatelj, koji živi samo nekoliko blokova od mene zabrinuto na vratima.OglasNakon što mi se šećer u krvi ponovno kalibrirao i bolničari otišli, zamolio sam prijatelja koji je još uvijek lebdio da mi kaže što se dogodilo. Objasnila mi je da sam se onesvijestio tijekom FaceTimea s prijateljem iz Arizone, koji je odmah nazvao i poslao poruku svim našim sugovornicima, uključujući prijatelja iz Brooklyna i moju sestru u Connecticutu. Moja je sestra obavijestila naše roditelje; pozvali su hitnu pomoć. A prijatelj iz Brooklyna jurio je ulicom u moj stan. Bolničari i BF stigli su u isto vrijeme; BF se pobrinuo za Martyja, mog tjeskobnog psa za spašavanje, dok su me medicinski liječnici vratili iz posebno teškog napada dijabetičke hipoglikemije. To iskustvo ostavilo me s dvije snažne unutarnje reakcije. Prvo, bio sam neizmjerno zahvalan na svome nevjerojatni prijatelji i obitelji te brzinu i učinkovitost komunikacije 21. stoljeća. I drugo, osjetio sam dubok, glodajući osjećaj straha. Što ako se to nije dogodilo dok sam bio na FaceTimeu? Što bi bilo da sam se družio i gledao televiziju, samo s Martyjem u društvu? Odlučujući li živjeti sama kao samohrana žena s dijabetesom tipa 1, izlažem li svoju sigurnost stalnom riziku? Da budem iskren, ne zadržavam se često na svojoj osamljenosti. Veći dio svog odraslog života bio sam vezan i iako to ne bih baš nazvao namjernom odlukom - bio bih otvoren za pronalaženje partnera, ako su okolnosti bile dobre - to također nije nešto što sam rekao mnogo napora u promjeni, čak i prije nego što je pandemija onemogućila osobne sastanke. Cijenim svoju neovisnost i volim činjenicu da, osim Martyja, ne moram svoje odluke temeljiti na bilo kome ili bilo čemu drugom - osim ako, naravno, ne računate moj dijabetes kao bilo što drugo.OglasDijagnozu sam dobio sa 16 godina, u proljeće prve godine srednje škole. Između priprema za ispite SAT i AP, polaganja vozačkog ispita i početka prijavljivanja na fakultet, brzo sam počeo promatrati svoju bolest (neizlječivu autoimunu bolest koja će me pratiti do kraja života) samo kao neugodnost , kao nešto s čime se nisam imao vremena pozabaviti. Dobila sam inzulinski režim i naučila sam kontrolirati broj šećera u krvi. Ali tijekom tih prvih godina, nekako sam se uvjerio da će ignoriranje problema koliko god je to moguće, protiv svake logike i razuma, učiniti da nestane. To je značilo da sam odbio razgovarati o tome s prijateljima, riješio se svoje (prilično velike i upadljive) inzulinske pumpe u korist injekcija i sakrio sve ozbiljne skokove i padove šećera u krvi od roditelja i liječnika. Sedamnaest godina, bezbroj grešaka i više hospitalizacija kasnije, konačno sam shvatio koliko sam bio naivan. I sad kad sam u tridesetim godinama i začudim se kako se pitam kako bi moglo izgledati mojih sljedećih nekoliko desetljeća na ovoj zemlji, mogu priznati da se bojim da će doći trenutak kada ću sebi dati pogrešnu dozu i završiti u nesvijesti, bespomoćan , i opasno sam. Naravno, poduzeo sam mjere opreza nakon moje FaceTime nesreće: odlučio sam ponovno početi koristiti inzulinsku pumpu (postale su MNOGO manje nego što su bile 2004.), a dobio sam i kontinuirani monitor glukoze koji prati moj šećer u krvi dan i obavještava me ako sam u trendu prenisko ili previsoko. Ali također znam da liječenje kronične bolesti nije precizan pothvat. Čak i ako od sada pa nadalje radim sve savršeno (malo vjerojatno), čak i ako nikad u životu nemam još jednu hipoglikemijsku ili hiperglikemijsku epizodu (nemoguće), stvari mogu i krenuti će po zlu. A bez živog partnera, brinem se da ću jednog dana trebati pomoć i da je neću moći dobiti prije nego što bude prekasno.OglasU konačnici me ipak ne zanima traženje partnera samo zato što se bojim svog budućeg zdravlja. Ako i kad odlučim započeti vezu s nekim, želim to učiniti jer ja želite to, ne zato što se bojim što će se dogoditi ako to ne učinim. Moja odlučnost da smislim druge načine kako se zaštititi dovela je do zanimljivih pretraživanja na YouTubeu, uključujući kako naučiti svog psa da otvori vaš hladnjak i mogu li psi pozvati hitnu pomoć? Lagao bih kad bih rekao da nisam razmišljao o dobivanju životnog upozorenja. (Ako se pitate: Moguće je dobiti sustav medicinskog upozorenja kao 30-godišnjak, ali to je gnjavaža.) Ako zvučim kao da sam se pomirio sa životom potpuno bez romantičnih partnera, nije tako. No, često sam se pitao može li me vezanost za neovisnost spriječiti da otkrijem hoće li me partnerstvo usrećiti. No, kako odmičem dalje u svoje četvrto desetljeće života i učim liječiti svoju bolest s težinom koja zaslužuje, sve sam više uvjeren da je traženje načina da se očuvam zdravim i sigurnim, a da ne očekujem da će drugi pokupiti slabost apsolutno potrebno. Ne trebam skrbnika i ne želim vidjeti budućeg partnera kao jednoga - niti želim da oni moj dijabetes vide kao ogromnu obvezu, već kao izazovnu, ali upravljivu situaciju, samo jedan dio Ja jesam, a ne cjelina moje stvarnosti.OglasNo, još nisam pronašao tog partnera. Dakle, moj strah od smrti sam - u doslovnom i prilično neposrednom smislu - ostaje. S mjesta na kojem sada stojim, važno je priznati taj strah i dopustiti mu malo prostora. Poricanje mi nije dobro poslužilo što se tiče dijabetesa, a ni to ne vidim kao korisnu strategiju. No, iako mi strah može i dalje zujati po mozgu poput komarca koji jednostavno ne može pronaći otvoren prozor, neću mu dopustiti da definira moj život, moju osamljenost ili buduće izglede za partnerstvo. Rano sam naučio opisivati ​​svoj dijabetes kao nešto što imam, a ne nešto što jesam. Reći da imam dijabetes čini mi se istinitim, dok to što sam dijabetičar nikada nisam. Slično tome, izjava, I am strah da živim sam djeluje mi pogrešno. Ali ja imati strahovi od života sami? Mogu raditi s tim. DashDividers_1_500x100 Svaki dio kolumne Single Files časopisa Cambra sadržavat će osobni esej koji istražuje jedinstvene radosti i izazove trenutno biti sam. Imate li vlastitu ideju koju želite poslati? Pošaljite e -poruku single.files@vice.com.
ZX-GROD
Oglas Povezane priče Debela sam i zbog toga je korištenje aplikacija za sastanke teško Kako je ovaj crni par na putovanjima pronašao ljubav Kako sam prevladao strah od gubitka godine sastanka