Kako sam prevladao strah od gubitka godine sastanka tijekom pandemije — 2022

2020. je bila godina u kojoj sam trebao pojačati svoju predanost izlascima, istisnuti se iz svoje zone udobnosti i napokon utrošiti vrijeme i energiju potrebnu za susret s nekim. Umjesto toga, zatekao sam se kao nezaposlen i preselio sam se kući živjeti s roditeljima. Sletjela sam u spavaću sobu iz djetinjstva, okružena policama s knjigama na kojima je izloženo štivo za čitanje 9. razreda i okvirima za slike koja paradiraju prijateljstva s kojima više nisam bila u toku. U međuvremenu se činilo da je karantena tjerala sve oko mene da se ozbiljno pozabave svojim odnosima. Gledao sam kako prijatelji od ležernih izlazaka prelaze do svojih partnera u nekoliko tjedana. Zoom pozivnice za vjenčanje ispunile su mi pristiglu poštu. Ja sam, pak, ljetna popodneva provodila sa svojom udovicom, bacajući noge u bazenu i preporučujući knjige. I bez ometanja mog tipično užurbanog kalendara, nikada ne bih oštrije osjetio svoju samicu.OglasŠto je još gore, iste tjeskobe zbog COVID -a koje su poticale moje prijatelje da se smire učinile su da se zabavljanje učini nemogućim. Tijekom jednog socijalno distanciranog sastanka na koji sam nastavio, bio sam toliko pod stresom zbog toga što su mi se ljudi previše približavali našem stolu na otvorenom ili nisu mogli pravilno čuti moj spoj s udaljenosti od dva metra da sam se jedva mogao usredotočiti. S obzirom da mi je korijenje izraslo do te mjere da mi je kosa nenamjerno ombre i da su mi se trenirke naizgled spojile s tijelom, nisam se osjećala posebno koketno ili uspješno. Izlasci tijekom pandemije nisu bili zabavni i nije mi se činilo vrijednim nastaviti se tjerati u ove neugodne (i potencijalno nesigurne) situacije. Ali ideja o pauzi za sastanke sada , na onome što se činilo kao tako kritično razdoblje u mojim dvadesetima, uplašilo me. Uvijek sam bio previše uspješan - predani student, ekstrovertiran umreženi. Međutim, ništa od toga nije bilo važno u svjetlu pandemije. To je preokrenulo čitavu putanju na kojoj sam radio, i oduzelo mi je svaki osjećaj kontrole nad svojim životom, uključujući i sposobnost traženja romantičnog partnera. Iako vjerojatno nikad ne bih bio oduševljen raspakiravanjem kutija iz svog stana u New Yorku u garažu svojih roditelja u Ohiu, u panici me je snažno mučila pauza ... osjećaj da gubim godinu dana. Prvi put u životu imao sam osjećaj kao da zaostajem. Tada sam počeo shvaćati koliko sam još uvijek bio apsurdno vezan za određenu vremensku crtu, onu koju sam izmislio prije mnogo godina: kao klinac koji je čuo romantičnu priču o padu mojih roditelja dovoljno za rom-com zaljubljen sa 16 godina; kao tinejdžer koji je mnogo vikenda proveo listajući svadbene časopise u Barnes & Nobleu; i kao tinejdžer koji je volio Seks i grad i identificirao se kao Charlotte. Negdje na tom putu usvojio sam ideju da uspješan život znači završiti fakultet, dobiti posao iz snova, upoznavanje moje osobe do 25, zaručiti se do 28, imati vjenčanje prije 30, kupiti tu kuću na selu i odgajati našu djecu na matzo juhi i muzici.OglasDuboko u mojoj psihi bio je tihi glas koji me izjedao, govoreći mi da bi neuspjeh da dovršim ove korake bio jednak neuspjehu u pristupu mojoj najistinitijoj verziji sreće. Možda sam to zanemarivao svojim racionalnim mozgom - koji se brinuo o izgradnji moje karijere, produbljivanju prijateljstava i čitanju sve književne fantastike do koje sam mogao doći - ali postojao je još jedan dio mene koji je to biološki morao priznati , sat još nije tehnički otkucavao, mentalno, zvučao je (stvarno seksi, znam). Imala sam mnoge druge snove iz djetinjstva - postati modna dizajnerica, ovladati umijećem slikanja uljem - kojih se bezbolno odrekla. Ali ovaj brak do 30 vremenskih crta se zaglavio. I s pandemijom koja mi je odbacila planove, ja osjetio zaglavio, kao da sam plivao kroz bazen napunjen maslacem od kikirikija. Imenovanje izvora moje tjeskobe i spoznaja da su ti vremenski rokovi proizvedeni, sami sebi nametnuti i u biti besmisleni nisu mi olakšali odvajanje od njih. No, konačno, nakon nekoliko mjeseci lutanja u osjećaju zastoja u roditeljskoj kući, odlučila sam da je vrijeme da izađem van i izađem iz glave. Beznačajna neaktivnost bila je složena sa mojim strahom da ne radim dovoljno, ne radim dovoljno naporno, ne idem naprijed. Iz nekog razloga privukao me bicikl. Nikad nisam naučio jahati. Kao dijete, plakala sam kad god bi moji roditelji to dovezli do prilaza. Kako sam postajao stariji, prihvatio sam svoj neatletizam kao blesavu crtu ličnosti; ne znati kako voziti bicikl postala je samozatajna zabavna činjenica koju sam mogao iskoristiti za probijanje leda tijekom orijentacije na fakultet.OglasNo, osim vremena ispred sebe, odlučio sam pokušati još jednom. Moj otac, dva desetljeća stariji nego što je namjeravao biti pri preuzimanju ovog zadatka, željno je pristao biti moj trener. Tog prvog dana cijeli je put trčao iza mene, nikada ne skidajući ruku s naslona sjedala za bicikl. Drugi dan nije bio tako gladak. Pokušao me je voditi oko slijepe ulice-što je jedva bilo čak i nizbrdo, uvjerio sam se da je to kut od sedamdeset pet stupnjeva. Zaglavio sam se u glavi, odbijajući pedalirati, u jednom trenutku vičući jebote pred bakom. Previše sam se čvrsto držao. Zglobovi su me boljeli, laktovi su mi bili zaključani. Razmak između prsta desnog pokazivača i palca bio je bolan od stezanja kočnice. Moj mali brat neprestano mi je govorio da je ključ za ravnotežu neprestano okretanje pedala, i konačno su njegove riječi kliknule. U roku od tjedan dana mogao sam jahati stotinjak metara prije nego što mi je previše svjestan mozak sustigao tijelo. U roku od dva tjedna mogao sam skrenuti bez zaustavljanja i sam proći više ulica. U roku od tri tjedna cijelo je susjedstvo bilo moje. Svake sam večeri sjeo na bicikl prije večere, uživajući u zalasku sunca i pomicanju nogu. Za manje od mjesec dana prepisao bih zastarjelu priču: ne bih više mislio o sebi kao očajnički neusklađenoj djevojci koja nije mogla shvatiti kako voziti bicikl. Zvuči kao mala stvar, ali bio sam više vezan uz tu sliku nego što sam shvatio. I počeo sam uviđati da postoje i druge priče koje sam ispričao o sebi i da mogu i ja početi popuštati. Ni ja više ne izvlačim fotografije iz zaručničkog prstena iz časopisa. Nisam čak ni gradska djevojka kakva sam bila prije manje od godinu dana, a koja je izlazila kao da je to nešto što bi moglo označiti njezin popis obaveza. Ponovno sam stekao osjećaj zamaha naprijed - doslovno i preneseno.OglasI dalje se osjećam pod stresom zbog toga što trenutno ne mogu izlaziti. Da sam imao kristalnu kuglu i mogao vidjeti da će moje buduće ja imati sve ono čemu sam se uvijek nadao, mogao bih lakše disati dok se krećem kroz ovaj trenutak neizvjesnosti. Ali budući da ne mogu, pokušavam postati ugodniji u međuvremenu. Radim na proširenju svoje koncepcije o tome kako bi moglo izgledati sljedećih 10 godina. I tjeram se da ostanem prisutan i slaviti neočekivane radosti Ne bih se mogao prepustiti da sam još na svom putu prije pandemije-uživati ​​u vremenu sa svojom obitelji, čitati više, učiti nove stvari. Ako sam ove godine nešto naučio, to je priprema za neočekivano. Možda neću provjeriti sve okvire kad navršim 30 - ali nije Charlotte York , a ipak je postigla svoj sretan završetak. DashDividers_1_500x100_2 Dobro došli u Jedinstvene datoteke. Svaki dio dvomjesečne kolumne časopisa Cambra sadržavat će osobni esej koji istražuje jedinstvene radosti i izazove trenutno biti sam. Imate li vlastitu ideju koju želite poslati? Pošaljite e -poruku single.files@vice.com. Nazovite: časopis Cambra traži 'odrasle osobe' koje čitaju Wattpad, Arhivu naših vlastitih i druge vrste internetskih sadržaja starijih od 18 godina. Ako ste to mogli biti vi, ispunite ova forma biti uključen u priču.
ZX-GROD
Oglas Povezane priče Kako imati 'razgovor o mentalnom zdravlju' na sastanku Datirao sam gotovo cijelu godinu. Evo što sam naučio Kako je COVID-19 promijenio moju definiciju 'jedinog'