Pandemija je sve odnose dodatno zakomplicirala - što se događa kada je uključena poliamorija? — 2022

Prije pandemije, Rachael, 32-godišnja trenerica za seks i odnose, bila je domaćin mjesečnog potlucka. Svatko bi doveo svoje partnere i prijatelje, rekla je Rachael; a i ona bi - svi oni. Rachael se već četiri godine bavi polamorijom i ima više partnera s kojima obično provodi vrijeme odvojeno, s izuzetkom nekih okupljanja - poput potlucka. Rachel također ima partnera za gniježđenje - osobu s kojom živi i hoda - i djevojku, koja živi negdje drugdje, ali koja je pozvana na potlucks. Zaista volim da se svi moji partneri osjećaju ugodno u takvoj interakciji, kaže Rachael. Cijenim kad i to uživaju.OglasRachael više voli poliamoriju kuhinjskog stola. Njezini odnosi s partnerima ne postoje povučeno, već u zajednici, što znači da je svaka veza u razgovoru s drugima. U biti, to znači da se svi u njezinoj polikuli-labavo povezanoj mreži partnera koji se viđaju-mogu osjećati ugodno sjediti zajedno za stolom i piti kavu ili zajedno gledati film, ili bilo što što zahtijeva okupljanje umjesto jedan na jedan vrijeme. Za Rachael se ovaj način života - kao i sve ostalo - promijenio u ožujku 2020. godine, kada je počela pandemija. Isto vrijedi i za mnoge druge koji se bave poliamorijom, budući da je bezbroj ljudi diljem zemlje bilo zatvoreno u svojim domovima s kim god su već živjeli, nesposobni vidjeti svoje najmilije. Toliko se toga promijenilo u posljednjih godinu dana. To je otežalo neke odnose i otežalo zanemarivanje tamo gdje stvari ne funkcioniraju, kaže Rachael za časopis Cambra. Novi zahtjevi za način života za vrijeme pandemije posebno su utjecale na poliamorne ljude, koji ponekad imaju otvorene veze i često dosljedno izlaze s više partnera odjednom. Iako poliamorija može djelovati na mnogo različitih načina, najosnovnije, praksa je imati više seksualnih i romantičnih partnera u isto vrijeme. To je varijacija etičke nemonogamije, načina života u kojem se jedan ili oba partnera mogu upustiti u platonski, romantični i seksualnu aktivnost s drugima, a istovremeno održava pune odnose sa svojim partnerima. Djeluje, prema onima koji to prakticiraju, sve dok svi pristanu i komuniciraju. Neki ljudi koji se bave poliamorijom imaju gnijezdeće partnere, osobe s kojima ste u vezi koji žive s vama; drugi ne. Neki ljudi prakticiraju poliamoriju pokretanjem i održavanjem trozvuka ili trojki, dok su drugi u polikulama-mreži poliamornih ljudi koji su labavo povezani i u zajednici putem nemonogamnih odnosa.OglasPoljamorozne veze imaju mnogo oblika, ali jedna stvar nisu, to je metoda nepoštenja u vezi, niti su rješenje problema koji se nalaze u monogamnoj vezi, objašnjava Alex Jenny, LCSW, koji Drag terapeut i poliamor je. Poliamorija je inherentno razumijevanje kada se pojavi ljubomora, ne kontroliranje naših partnera i rad na tome da na njih ne projiciramo našu nesigurnost, otvorena komunikacija i rasprave o granicama, kaže za časopis Cambra. Mislim da neki od zdravih aspekata poliamorije mogu biti i apsolutno zdravi aspekti monogamije. Poliamorija, naravno, može ponuditi više mogućnosti za prakticiranje ovih zdravih aspekata: poštivanje autonomije vaših partnera, želja da se partneri osjećaju ispunjeno u svom životu, što uključuje i druge važne odnose, rad na znatiželji i suosjećanje. Radi se o sposobnosti upravljanja složenom međuljudskom dinamikom, prije pandemije Rachael, koja je vođenje ljudi kroz vlastite odnose dugi niz godina bila je u monogamnoj vezi sa svojim partnerom za gniježđenje 10 godina prije nego što je prešla u poliamoriju. Međutim, kada je prvi put saznala za način života koji nije u monogamnoj vezi, to joj se svidjelo, a nakon što su to donijeli svom partneru, oboje su se polako kretali prema nemonogamiji. Do pandemije su stvari išle glatko, što je dovelo do nekih novih stresora za navigiranje s mojim partnerom za gniježđenje, budući da smo odjednom bili gotovo cijelo vrijeme i oboje smo se osjećali izgorjeli i preopterećeni. No, prepoznavši to kao problem, Rachael i njezin partner za gniježđenje počeli su se viđati s parnim terapeutom, što im je toliko pomoglo da Rachael kaže da su stvari sada još bolje nego prije COVID-a.OglasZa neke, međutim, problemi dolaze ne imati trenutnog partnera. Lebdim između grupa i preferiram interakcije jedan na jedan, pa nikada nisam imao ‘mahunu’ ili polikulicu, kaže Dylan, 26-godišnjak koji se poliamorijom bavi otprilike sedam godina. Dylan je posljednjih godinu dana živio sam i kaže da je osobni gubitak intimnosti bio iznimno očit tijekom pandemije. Izlasci su zaista ključni način na koji se družim, a dosta društvenih aspekata upoznavanja, poput upoznavanja novih ljudi, prilično je nestalo. Mislim da sam od ožujka 2020. upoznao možda 10 ljudi, kaže on i prisjeća se da se na početku pandemije osjećao kao da me svijet kažnjava zbog mog stila odnosa. Možda je jedan od razloga Dylanove krivo postavljene krivnje nedvojbeno to što mnogi ljudi koji podižu obrve na poliamoriji izgleda da to čine jer su skeptični da bi sve tako otvoreno i toliko različito od tradicionalnih odnosa moglo funkcionirati ili biti zdravo. Pa ipak, poliamorija i monogamija potencijalno dijele mnoge karakteristike zdrave veze, objašnjava The Drag Therapist, stvari poput poštivanja autonomije vaših partnera, želje da se partneri osjećaju ispunjeno u svom životu, što uključuje i druge važne odnose, rad na znatiželji, suosjećanju i razumijevanju kad se pojavi ljubomora, ne kontrolirajući svoje partnere i radeći na tome da na njih ne projiciramo svoju nesigurnost, otvorenu komunikaciju i rasprave o granicama, sposobnost snalaženja u složenoj međuljudskoj dinamici. Ipak, postoji jedna ključna razlika: Polyamory, naravno, može ponuditi više mogućnosti za prakticiranje ovih zdravih aspekata, kaže ona.OglasPrema njezinim riječima, jedan od najvažnijih elemenata poliamorije je dosljedan otvoreni, iskreni razgovor o ponašanju ljudi i drugim odnosima. Dobra komunikacija s partnerima ključna je za to da svi budu na istoj stranici. To je osobito potrebno tijekom pandemije, jer je COVID-19 sve naše interakcije učinio opasnijima i kompliciranijima zbog eksponencijalnog rasta i smrtonosnosti. Za mnoge poliamorne ljude čije su se životne situacije dramatično promijenile nakon pandemije, pronalaženje novih aktivnosti s partnerima i novih načina zajedničkog provođenja vremena možda je bio najveći izazov. No, na mnogo načina, to je ljude još više približilo njihovim partnerima, tjerajući ih da budu zajedno u mahuni radi vlastite sigurnosti. Bilo je jako teško ne vidjeti toliko ljudi s kojima sam posljednjih nekoliko godina bio jako blizak zbog COVID -a, a ja sam se puno jače oslanjao na podršku svog partnera otkad su oni u mom balonu , Rekla je Rachael. No, koliko god ova godina bila teška, to što sam imala više partnera u svom balonu omogućilo mi je da odem do djevojke kad moram izaći iz kuće, a to je značilo zabavno druženje sa svima nama, poput odlaska na provesti snježni dan sanjkajući se s oba partnera. Dok se snalaženje u poliamornim odnosima tijekom pandemije svakako trudilo, Rachael kaže da je to dovelo do mnogih pozitivnih stvari za nju. Ona i njezina djevojka imali su priliku postati izuzetno bliski, što se osjećalo kao srebrna podstava na inače strašnoj 2020., kaže ona. No, što se tiče osobnih izlazaka s novim ljudima, Rachael kaže da doista nije. Probao sam neke Zoom ili Facetime spojeve, ali mi je bilo teško povezati se s ljudima, pa samo možete vidjeti kako se ljudi osjećaju izgorjeli. Stekao sam nekoliko novih prijatelja s Tindera, i u to vrijeme jednostavno uživam. Nikada ih nisam upoznao, ali nadam se da ćemo se na kraju ipak moći upoznati.OglasZa druge koji se bave poliamorijom u dugoročnim odnosima, prilagodba je bila i prilagodba navigaciji mahunama i odabiru partnera koje će vidjeti i s kojima će održavati odnose na daljinu. Avery, 24-godišnjakinja koja se poliamorijom bavi oko tri godine, trenutačno je u braku s bračnim parom. Avery također ima svog partnera s kojim živi i koji uopće nije povezan s drugim parom. Tijekom prošle godine Avery se morala naviknuti na mnoge tehnike zabavljanja na daljinu kako bi održala komunikaciju sa svojim partnerima u životu. Iako moji partneri nisu tehnički udaljeni, koristili smo tehnike kao što su video chat, pozivanje i drugo kako bismo se međusobno povezali budući da smo odvojeno u karanteni. Mislim da bi ove tehnike mogle nestati kada se možemo vidjeti češće nakon COVID-a, kaže Avery. No, to me učinilo otvorenijim prema tehnikama odnosa na daljinu i razmislio bih o tome da ih držim u blizini i češće videochatam, igram videoigre zajedno na daljinu, ako se ne vidimo, ili ako ikada završim s partner na daljinu. Pandemija ili ne, svaka osoba koja se bavi poliamorijom imat će jedinstveno iskustvo, a nijedan odnos neće biti isti kao drugi. To je ljepota toga - a ponekad i tjeskoba. Biti povezan s bračnim parom samo je tako zanimljivo iskustvo i osjećam se kao da sam naučio mnogo o zajedničkoj vezi, ali da je ipak učinim osobnom i posebnom. Sve to, iako ima i odvojenog partnera za život, izazov je, ali i lijepa stvar sama po sebi, kaže Avery. Jednostavno volim ljude; i, mogućnost povezivanja s više ljudi na toliko različitih razina čini da se osjećam tako sigurnim u poliamoriji.OglasI ja sam kao poliamorna osoba slično sam otkrio da je pokušaj izlaska s djevojkom tijekom COVID -a bio njegova avantura. Identificiram se kao solo poli, što znači da se smatram svojim primarnim partnerom i većinu svog vremena i energije fokusiram na svoj odnos sa samim sobom, prije početka ili održavanja vanjskih partnerstava. S obzirom na to da sam imunokompromitiran i invalid, nisam se osjećao sigurnim da izlazim ili da sam s drugima osobno. Sva moja trenutna partnerstva - osim odnosa sa samim sobom, naravno - na daljinu. Neki su partneri u New Yorku, ali još uvijek predaleko za putovanje na način koji se osjeća sigurnim za sve, a neki su stotinama kilometara od mene. Jedna od stvari koje ja i mnogi drugi smatramo tako jedinstveno zadovoljavajućom u vezi s poliamorijom je povezivanje s mnogim ljudima bez srama i isprike, dijelom i zato što nam to daje mogućnost rada na različitim vrstama stilova komunikacije i u različitim vrstama struktura odnosa. To se za mene nije promijenilo tijekom pandemije. Osobno sam vježbao komunikaciju i pružanje naklonosti šaljući ljubavna pisma po svemiru i velike podjele fizičke udaljenosti, sve u nadi da ću ostati povezan i pokazati svojim partnerima da mi je stalo do njih unatoč tome što ih ne mogu zadržati ili se fizički pojaviti načina sada. Ponekad ih učinim memom ili kreativno pripremljenim popisom pjesama s prilagođenom fotografijom naslovnice. Ponekad pošaljem puževu poštu ili mali poklon. Sve su to ljubavna pisma i činovi služenja meni.OglasMoj pristup u skladu je s onim što Drag terapeut kaže: Potpuno udaljavanje od novih ljudi - ili koliko god je to moguće kako bi bili sigurni - jedini je pravi način da budete odgovorni za poliamornost tijekom pandemije, kako bismo istinski voljeli i zaštitili zajednice koje Što se tiče vlastitog iskustva s pandemijom, The Drag Therapist je shvatila upravo ono što voli u ovom pristupu odnosima. U svom osobnom životu vježbala je solo poliamoriju i anarhiju odnosa i kaže da se osjeća voljenijom i podržanijom nego ikad prije. Osjećam se slobodnom da budem svoja i ne osjećam pritisak u svojim odnosima. Znam da smo uistinu predani jedno drugome samo zato što želimo međusobno podržavati rast, neovisnost, autonomiju i izražavanje, kaže ona. Zbog toga je shvatila da se broj ljudi kojima se može obratiti i zatražiti podršku uvelike pomnožio. Ozbiljno i ranjivo sa svima sa kojima je na bilo koji način intimna - od ležernijih veza do prijatelja s blagodatima za svoje romantične partnere - bez potrebe da takvu ljubav i brigu zadržavaju samo za svoje ozbiljne partnere, stalno je bilo evoluirajući dar, kaže ona. Poliamorija mi je pomogla da naučim mnogo više o sebi u kraćem vremenskom razdoblju, kaže ona. Mogućnost istraživanja toliko različitih vrsta veza pomogla mi je vidjeti što različiti ljudi donose u mene. Uspijevam istražiti toliko različitih verzija sebe, svaka nije manje autentična i autentična od ostalih. I ne mogu a da se ne osjećam isto u vezi svog vlastitog ljubavnog života nakon što sam posljednju godinu proveo istražujući sve to unutar granica pandemije. Bila su to teška vremena, ali toliko sam naučio o sebi i onome što trebam i želim iz partnerstva - da, čak i na daljinu. Nakon svih borbi prošle godine i cijele čežnje, najistaknutiji osjećaj u meni sada nije strah niti čak očaj za dodir i naklonost. Umjesto toga, to je nada i uzbuđenje zbog novih lekcija, novih osjećaja i novih partnerstava koja cvjetaju na horizontu - i svuda oko mene.Oglas Povezane priče Sačuvajte svoju vezu od nagomilanog COVID-ovog stresa Kako sam prevladao strah od gubitka godine sastanka Ljubavno pismo lezbijskim barovima