Trebamo li ikada blokirati ljubitelje i prijatelje na društvenim mrežama? — 2024

Fotografirala Meg O'Donnell Vidjela sam nekoga i završio je s tim. Pa, to je bilo klasično nestajanje - završilo je, ali nije. Moji su se prijatelji uvukli i rekli mi da ga blokiram, kaže Neveah. Rekli su da me ‘ljubav bombardirala’ i rekli mi da zaslužuje biti blokiran. Instagram. Facebook. Twitter (ako ste tako skloni). Što ima . iMessage. Kad se odnos - bio on romantičan ili platonski - prekine, ova svakodnevna sredstva komunikacije postaju rukavica. Ispitivanje vaše vjere, strpljenja i povjerenja u druge, kao i u sebe. Vaš se telefon pretvara u ručnu bombu. Tišina je zaglušujuća, ali svaki znak da osoba koju pokušavate ostaviti izvan vidokruga i izvan uma još uvijek živi i diše na ovoj Zemlji može poremetiti sve.Oglas

Neveah (koja je tražila da ne bude identificirana) zapravo nikada nije bila blokator, to nije nešto o čemu je razmišljala. Ako ne želite razgovarati s nekim, kaže 31-godišnji Londončanin, nemojte samo razgovarati s njim. Ne kontaktirajte ih i ne odgovarajte ako vas kontaktiraju. Ne gledajte njihov profil. To je u svakom slučaju moje viđenje. Ali zanima me jer se čini da je blokiranje nekoga tko vas je povrijedio sada norma. Jednu od mojih prijateljica nedavno je blokirao, a zatim je nekoliko puta odblokirao netko s kim se viđala. Je li to upravo ono što sada radimo? Naravno, postoje ozbiljne okolnosti u kojima je funkcija bloka neophodna. Ako vas je netko diskriminirao, fizički, emocionalno ili verbalno zlostavljao ili ako uznemiravanje se dogodilo, a njihovo blokiranje je u najmanju ruku zaštitno. No, što se tiče slomljenog srca, pravila su manje jasna i potpuno prekidanje nekoga kad vas boli odmah nakon neslaganja ili raskida moglo bi se činiti reakcionarnim dalje kad se prašina slegla. Mislim da su ljudi ponekad blokirani na platformama društvenih medija pri prvom njuhu prekida, kaže konzultantska psihologinja dr. Heather Sequeira . 'To ponekad može biti prerano; težak argument ili uvredljivo ponašanje često se mogu riješiti, ali šansa za pomirenje isključena je nakon što se blokiranjem društvenih medija zapali daljnji bijes i ogorčenost. To može ometati rad kroz moguće pomirenje.Oglas

Naravno, iako uvijek možete deblokirati, to bi moglo isključiti svaku mogućnost isprike ili rješenja jer blokiranje može biti bolno. Osoba koja prima prijemnik može uzvratiti tako što će vam blokirati desna leđa. Ako žurno pritisnemo 'neprijatelj' ili 'blokiraj', možemo li riskirati ograničavanje vlastitog emocionalnog rasta?

Blokiranje ponekad može biti prerano; često se može riješiti težak argument ili uvredljivo ponašanje.





DR. HEATHER SEQUEIRA, psiholog konzultant Jednom davno, prije Instagrama, ako ste prekinuli s nekim, vjerojatno ga jednostavno više niste vidjeli. Također ste bili manje izloženi drugim ljudima jer se život nije fokusirao na mrežnu mrežu izgrađenu od rotirajućeg vrtuljka sitnica informacija i prolaznih pogleda u živote drugih ljudi. Danas je lakše nego ikad nekoga nestati. Ne slažete li se s njihovim političkim stavovima, mislite da su vam nanijeli nepravdu, pokušavate sastaviti slomljeno srce ili ih jednostavno ne volite jer neće prestati objavljivati ​​selfije/slike mačaka/hotdog noge. Patologiziramo ponašanje koje smatramo problematičnim nazivajući ga ljubavnim bombardiranjem, duhovi ili podmornice. Granice važne su, ali, kako je primijetila psihologinja pripravnica Eleanor Morgan, brzo primjenjujemo oznake i pritom se ograđujemo od toga kako se doista osjećamo o onome što se dogodilo kada se osjećamo emocionalno oštećenim ponašanjem druge osobe. Blockerovo žaljenje je stvarno i 26-godišnji Sam (koji je također želio da ne bude identificiran) zna sve o tome. Ja sam serijski blokator i duboko žalim s bivšim i prijateljima, objašnjava ona i to mi predstavlja veliki problem i obrazac. Queer sam i imao sam četiri značajne veze sa ženama i ne-binarnim ljudima. Svi su oni završili tako što sam im blokirao broj i društvene mreže. Nijedna od ovih veza nije završila loše, ali samo sam osjećala da ih moram prekinuti.OglasStoga je ponekad vrijedno zastati kako bismo ispitali vlastito ponašanje kada se osjećamo prisiljenima prekinuti sve veze s drugom osobom. Kroz rad sa svojim terapeutom, Sam je shvatio njezine impulse. Sada vjerujem da je moje blokiranje odgovor na traumu temeljenu na strahu, nastavlja ona. Brinem se zbog toga što mi još uvijek imaju pristup, zbog dugotrajne boli zbog prekida i zbog toga se osjećam nemoćno. Gubim agenciju i pomisao na njihovo ime koje mi se pojavi na ekranu izaziva tjeskobu pa blokiram kontakt kako bih osjetio osjećaj kontrole - kako bih povratio agenciju određujući tko mi ima pristup i kada. Sam zastane. Govorim sve ovo s dubokim priznanjem da su to često nezdravi mehanizmi suočavanja. Često žalim što sam blokirao jer je tako definitivan i pitam se što bi rekli da me mogu kontaktirati, o tome što sam možda propustio. Budući da je ovo relativno novi teritorij za naš krhki mozak, provode se istraživanja o tome kako se s tim nosimo. Njemačko novo drvo voditelj je mlađe istraživačke skupine na Sveučilištu Duisburg-Essen. Smatra da je ključno razumjeti psihološke procese isprepletene u blokiranju i neprijateljskim odlukama, a nedavno je objavio papir naslovljeno ' Još uvijek vrijedite toga: moralni i relacijski kontekst politički motiviranih neprijateljskih odluka u mrežnim mrežama . Njemačko istraživanje usredotočeno je na političke nesuglasice koje rezultiraju blokiranjem ljudi u našem javnijem životu. Kaže da lakoća s kojom možemo blokirati i odjaviti se ima ozbiljne posljedice na način na koji se međusobno povezujemo i vodimo teške razgovore. Kad govorimo, on spominje ideju a promišljena demokracija . Poznato i kao diskurzivna demokracija, ovo je društvo u kojem je promišljanje u središtu svakog donošenja odluka.OglasNaravno, postoji klizna ljestvica neslaganja. Neki su stavovi nedvojbeno nepodnošljivi: rasizam, homofobija, transfobija, seksizam. Međutim, šire gledano, političko neslaganje ne bi trebalo rezultirati međusobnim razgovorom ili čak više ne kontaktiranjem, objašnjava German. Demokracija može napredovati kada ljudi razmjenjuju ideje, argumente i činjenice. To bi se trebalo dogoditi čak i ako se diskutanti međusobno ne slažu.

Možda bismo trebali razmisliti o tome gdje se nalaze naše crvene linije prije nego što ekskomuniciramo ljude?



German vjeruje da je blokiranje ili neprijateljstvo često pokušaj izbjegavanja neugodne spoznaje da ćemo u orbiti uvijek imati ljude s kojima se ne slažemo u potpunosti. Ljudi koji se žele neprijateljiti s nekim iz političkih razloga nastoje smanjiti kognitivnu disonancu (psihološko stanje frustracije) koju percipiraju kad se suoče s dvije činjenice istovremeno: 'Upoznat sam s tom osobom' i 'Ne slažem se s tom osobom temeljno'. Postoje paralele između Germanovih otkrića o tome kako lakoća s kojom možemo ne vidjeti i čuti mišljenja ne želimo da se suočimo s društvom i kako blokiranje utječe na naše intimne odnose. U životu ćemo često biti prisiljeni držati u glavi dvije sukobljene ideje odjednom. Kao što Sam napominje: da biste mogli brinuti o nekome duboko, ali i bojati se njihove sposobnosti da vas povrijede. Činjenica da je sada tako lako blokirati ili odprijateljiti nekoga iz bilo kojeg razloga koji bi nas trebao dovesti do preispitivanja koncepta virtualnog odnosa ili veze, kaže German, i onoga što nas motivira da ga pokrenemo, održimo i raspustimo. To postavlja zanimljiva pitanja je li virtualno nepovezivanje s nekim usporedivo s uklanjanjem nekoga iz offline života.OglasNjemački opet pažljivo naglašava da postoje različite razine neslaganja. Naše istraživanje pokazuje da ljudi vrlo razmišljaju o svojim (mrežnim) međuljudskim odnosima i općenito žele održati odnose (kao što bi to činili izvan mreže), kaže on. No, ako su politička neslaganja vrlo ozbiljna i povezana s temeljnim moralnim neslaganjima, ljudi (kao što bi to učinili offline) ne žele se više izlagati tim neistomišljenicima. I u našim intimnim odnosima možda bismo trebali razmisliti o tome gdje se nalaze naše crvene crte prije nego što ekskomuniciramo ljude. Ako se zdrava demokracija razvija i razvija se kroz rasprave i neslaganja, možda i zdravi međuljudski odnosi mogu biti? Neveah nije poslušala savjet svoje prijateljice. Nije blokirala tipa s kojim se viđala, već je odlučila nastaviti sa svojim životom. Mislim da bi njegovo blokiranje učinilo više izjavom nego da ga ne blokira da bude iskren i brinem se da ulazimo na teritorij na kojem ne možemo komunicirati - gdje blokiramo ljude umjesto da priznamo da smo povrijeđeni ili uzrujani. Mislim da se to događa i profesionalno i osobno, dodaje ona. Moguće je stvoriti prostor i udaljenost između vas i druge osobe bez da ih blokirate. Ako dođe do definitivnog prekida odnosa, nikakav kontakt definitivno nije važan, razmišlja Heather. Obično bih preporučio utišavanje ljudi na društvenim mrežama najmanje mjesec dana, bez obzira na to želimo li se vratiti s njima ili bismo htjeli ostati 'prijatelji' na duže staze jer ćemo morati shvatiti nove granice u vezi .OglasMeđutim, jasno joj je da su teška vremena dio svih odnosa, a naučiti kako se s njima boriti i riješiti poteškoće dio je svake uspješne veze. Sam je odlučan raditi s tom idejom. Pokušavam ne zatvoriti vrata tako definitivno, objašnjava ona. Možda bih se osjećao sigurnim u danima i tjednima nakon toga, ali na kraju bih želio da sam dopustio malo prostora za svoje bivše u svom životu i za mene u njihovom. U konačnici, dodaje ona, znam da su me moji strahovi i tjeskobe spriječili da nastavim veze s ljudima koji su mi nekad toliko značili. *imena su promijenjena radi zaštite identiteta Ova je priča izvorno objavljena na Soba britanskog časopisa .